今年年初，我在市妇幼保健院顺产生下女儿。

高龄产女，喜不自禁。我在朋友圈发文报喜：“明珠入拿喜添丁，缘凤新雏比螽麟。新年新添新身份，感恩感谢众朋亲。”

好友们闻讯前来贺喜，纷纷惊叹我顺产的勇气和产后的神采奕奕。我一边客套地说着“哪里，哪里!”一边笑着同好友们一遍又一遍地讲述我十个小时疼痛、半块巧克力和两瓶红牛助力的顺产史。

虽然医生和老公都反复嘱咐，多睡多吃。可我茶饭不思，睡意全无。我的心就像浇了发酵粉，咕噜咕噜冒着泡泡。我是那样亢奋，一刻舍不得闭眼。我就那么静静地盯着粉色包被里那个小小的人儿，看着她那张我用尽全部力气和想象力也拼凑不出来的脸，我会不自觉地去摸我的腹部，感叹生命的神奇，不久前她还在我肚子里踢人，这会儿就在我怀里咯咯笑。

孩子的出生在某种意义上弥补了我们夫妻人生的缺憾，成全了我为人母的多年夙愿。然而，幸福就像是旗袍上精美的刺绣走线，转眼就被生活的一地鸡毛磨得粗糙不堪。

我们都低估了孩子出生带来的冲击力。原本两人吃饱、全家不愁的日子顷刻变成了慌乱无比的战场。每天给宝宝换尿不湿、冲泡奶粉、洗澡换衣、脐带消毒、晒黄疸、哄睡、早教、按摩抚触等等一系列操作下来，我跟宝爸早已精精疲力尽。更难过的是，由于乳腺不通

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如果单是喂养孩子的琐碎，可能不足以让人窒息，但产后掉发的焦虑，却成了刺破我幸福泡沫的最后的银针，险些成为压倒骆驼的最后一根稻草。

都说“宝宝笑，头发掉”。大概在宝宝两个多月的时候，我开始疯狂掉发

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有人说，女人是激素掌控的怪物。体内激素的剧烈变化，喜得千金的新鲜感、成就感和兴奋劲的消退，抢不到口罩的恐慌，出不了门的憋闷，买不到食材、做不了月子餐、下不了奶的焦虑，迅速喂大了我心里那头困兽。我变得脆弱、敏感，急躁、焦虑，甚至暴戾。我常常会想，为什么在别的宝爸宝妈那儿轻而易举的事情，怎么在我们这儿就变得如同过关闯将？我常常纳闷，为什么别的孩子都是天使宝贝，吃了睡，睡了吃，而我家夜闹、吐奶、消化不良、“落地响”，一样不落？我责备宝爸换尿不湿太过潦草，屁股上屎都擦不干净；我抱怨宝爸冲泡奶粉比例掌握不准确，奶瓶消毒不到位；我斥责宝爸没好好给宝宝肚脐消毒，才会导致宝宝脐带脱落慢，导致脐疝；我埋怨宝爸只想着让我下奶，不想着给我补气血，才会导致我头发掉得厉害；我看什么都不顺眼，做什么都不顺意，我就像一只青蛙，每天气鼓鼓的。

就这样，我每天圄于一室，一边哭诉着没人帮我带孩子，觉得全世界都对不起自己，一边兢兢业业给自己立“中国好妈妈”人设，事事亲力亲为，几乎不让其他人碰宝宝。直到我无意看见镜头下那个惨烈的自己！

那是一个为下奶拼命喝汤以致肢体肥胖、因长时间熬夜喂奶而身体浮肿、因久抱孩子而含胸驼背、因掉发严重而头发稀松、因疏于打扮少于休息而脸色惨淡的中年妇女，丑陋而粗鄙，陌生却熟悉。

与此同时，我在微信上看到《27岁癌症患者自述：我是如何“作”出癌症的》的文章里说，这世间所有的疾病和意外，都是蓄谋已久。而他列出的数条罪状：焦虑，失眠，压力大，不好好吃早饭，晚睡，熬夜，懒，不运动，不善于沟通，诉说，性格执拗，爱钻牛角尖，我几乎全占。

我就像是被叫醒的沉睡者，猛地惊坐起。

山本耀司说：“‘自己’”这个东西是看不见的，只有撞上别的什么反弹回来，才会了解‘自己’”。我记得我小时候喜欢咬下嘴唇，大人怎么制止怎么打嘴都戒不掉。有一天在街上，妈妈指着一个脸上有紫色胎印、下嘴唇长长的丑陋女人跟我说：“你再咬嘴巴，就会像那个人一样！”从此以后，我再也不咬嘴巴了。

我开始试着走出门去。当看到有老太太坐着轮椅在溜圈，有人拄着拐杖在走路，我深深被刺痛。我试着学会放手，适时从人母的角色里抽离，让宝爸和婆婆更多参与到养孩子这件事情里来。每天抽时间到小区散散步、吹吹风，让身子热起来

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人生跟生人何其相似，经历时会有阵痛，会口出狂言“再也不生了”，生完后，又会好了伤疤忘了疼，乖乖准备二胎！成年人的世界，虽然都是劫后余生，但星星点点都藏在微光里。

现在，我的发际线重新长出来了，体重下降了。产假结束后，我每天早上坚持两个鸡蛋一袋牛奶，多走几站路。因为我知道，唯有健康的身体，才能为孩子遮风避雨、陪父母安度晚年、与爱人白头偕老！

何其幸运，我最终与产后抑郁擦肩而过！也希望大家都能好好照顾自己的身体，好好睡觉，好好吃饭，好好运动，好好说话，好好活着！

余生，心中无事，身上无病，身边有人，便是最好的风景。